A mais recente perda de tempo dos nossos queridos internautas foi uma lista com 50 motivos para não casar com designers. Como a lista é brasileira, um motivo bastaria – ainda não aprovaram o casamento gay por aqui.

Mas o fato é que o texto gerou discussões acaloradas, e também rendeu versões dos mais diversos tipos. Motivos para não casar com jornalistas, para não casar com políticos. Empatar o enlace alheio saiu da sogrosfera e virou meme internacional.

Chegaram a fazer uma lista com 100 motivos para não contratar o Jardel, mas a diretoria do Flamengo do Piauí ignorou solenemente. O ídolo-mor desta coluna entrou ontem nos últimos segundos do jogo contra o Palmeiras, exibindo seu fenomenal físico de ex-atleta e ex-viciado em atividade.

Comenta-se na imprensa especializada que Jardel teria resolvido ir para o Piauí para facilitar sua escalação na seleção. No caso, a seleção de seres humanos mais fascinantes do mundo, fazendo uma dupla pra lá de especial com Lucas Celebridade – único substituto possível para Paulo Nunes.

Paulo Nunes que, por sua vez, virou brother de Felipe Dylon, cuja vida parece estar mais confusa que o Google Buzz. Aparentemente, Felipe tem agregado conteúdo de fontes demais, o que causa um certo ruído em sua presença online e offline. É aguardar pra ver se pelo menos a nova namorada aposta nas novidades e não desiste do rapaz, assim como tanta gente fez com o novo serviço do Google.

As primeiras impressões, como o mundo pôde notar, não são as mais animadoras.

A única coisa mais auto-referente do que o episódio de retorno do seriado veio de um lugar mais esquisito que qualquer ilha misteriosa -- e dessa vez não estou falando do Paraná. A piauiense Sthefany voltou à carga com o clipe Forró Feliz, um trabalho definitivamente para iniciados.

www.youtube.com/watch?v=M4dIvqZMFvA

Além de contar com a mãe coruja e uma porção de carros da Volkswagen, o vídeo ainda traz a participação de algumas estrelas globais meio mal relacionadas. A única ausência sentida foi a da Preta Gil, que provavelmente não pretende adicionar “melhor amiga da Stefhany” à já comprometida tag cloud que ostenta.

É a velha história do diga-me com quem (ou o que) andas e te direi quem és. A Beyonce, por exemplo, está trazendo para o Brasil um jatinho extra lotado de amigos. Já uma modelo foi presa no Rio com uma bolsa extra lotada de crack. Pela irregular estampa da moça, provavelmente a droga era para o dono da agência usar como álibi na hora de apresentá-la aos clientes.

Enquanto isso, o governo brasileiro demonstra que está por dentro das tendências do mundo moderno. Como a Apple, seu novo lançamento também não cabe no bolso da calça do cidadão comum. Com as cédulas de real passando a ter diversos tamanhos, a sua primeira compra com o dinheiro novo será, inevitavelmente, uma carteira maior. A novidade deixará a vida corporativa ainda mais parecida com o “Se Vira Nos 30″, com o ordenado atingindo as dimensões dos cheques que o Faustão entrega toda semana.

Isso é tudo por hoje, mas voltaremos tão rapidamente quanto o Robinho.

I have to go back!

Até lá.

O clichê sobre futebol ser uma caixinha de surpresas foi empurrado aos mais sinistros níveis por Jobson, ídolo do Botafogo em 2009.

Inicialmente pego no antidoping com suspeita de uso de cocaína, ele resolveu assumir que sua noia mesmo era fumar pedra, e que havia passado boa parte da vida profissional louco de crack.

Foi assim que a pedra virou seu Entei particular, permitindo que ficasse tudo bem agora. O que não deixa de ser uma mensagem bonita para as crianças, pois dá um sentido quase medicinal ao seu uso.

E, antes cotado para amargar um banimento eterno do fino esporte bretão, Jobson se afastou do limbo para ficar meros dois anos longe dos gramados. Não que algum clube estivesse ansioso por contratá-lo depois desse verdadeiro pancadão de revelações, mas com tamanho elástico conceitual dado na lei do esporte, acredito que todos nós aprendemos uma lição.

Preparamos a seguir algumas das melhores situações para o caro leitor livrar a cara assumindo que fuma crack.

Ao ser pego definindo quem será o candidato brasileiro ao Oscar.

Ao se importar ao ponto de permitir que JESUS LUZ te ignore.

Ao investir dinheiro no ICQ… em 2010.

Ao ter a ideia de lançar um disco em castelhano da Pitty.

Ao topar fazer uma participação especial no próximo disco do Justin Bieber.

Ao permitir que Tico Santa Cruz assuma os vocais da sua banda.

Ao admitir que Jessica Simpson possa estar namorando com Billy Corgan.

Ao chegar em casa e se deparar com Gracyanne Barbosa desse jeito.

Ao aceitar voltar ao BBB depois de 7 anos, apenas para ser eliminada na 1ª semana.

Ao ser confirmado como nova atração do programa de Marcos Mion na Record.

Mas o fato é que o revival dos anos 2000 começou bem antes do que o esperado. Nem bem o álcool em gel e a luvinha de plástico tinham saído do cardápio de nossos restaurantes preferidos, a gripe suína volta como forte tendência para a temporada.

Se você abriu o jornal nesses últimos dias, certamente viu que familiares jogaram um bebê do alto de um prédio – exatamente como nos acostumamos a fazer na década que passou. Mais um pouco e está todo mundo lendo Lúcio Ribeiro e ouvindo Strokes.

Quem também voltou com tudo foi Al Gore e suas verdades tropicais. Seja na mais braba de todas as ressacas em Angra dos Reis, ou na carnavalesca versão for dummies engendrada por James Cameron em Avatar, a paranoia verde reconquista seu espaço, ainda que não possamos dizer o mesmo da Mata Atlântica.

E o mundo inteiro lamenta a má sorte dos nossos amigos haitianos, que há tanto tempo sobrevivem na base da pancada e agora ainda precisam enfrentar intempéries naturais de proporções bíblicas.

Se não há justiça, podemos nos contentar com o equilíbrio. O Black Eyed Peas teve seu quinhão de natureza rebelde quando uma tempestade de areia interrompeu a gravação do novo videoclipe da banda.

entrou areia

E quando digo que não há justiça, não falo apenas do castigo fora de ocasião para o Haiti. Fosse o destino do planeta menos aleatório, Black Eyed Peas seria assunto encerrado na década passada – seja lá ela qual for.